Анекдоты

Отвлеченные темы
Ответить
Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:11

:crazy:

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:13

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:15

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:16

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Эээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! :Viannen_loungelizard: :Viannen_loungelizard:

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:18

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 08 июн 2010, 23:21

Русско-украинская граница, русский спрашивает у украинца:
-А что это у вас на границе на вывеске написано "Не х*й шастать!"
А украинец отвечает:
-Это вам "Не х*й шастать!", а нам - "Нехай щастить!"

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:12

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:16

Любимый муж

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком…

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:30

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость
сли женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.



Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!

Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют.

Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…

Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:

Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.

Или:

Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.

Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.

Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

Примета российская:

Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.

И напоследок!

Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.
*Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

*Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони?

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:33

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:34

Про новый год
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:38

Зайку бросила хозяйка,
Обманула сука зайку,
Поиграла и забыла
Сердце Зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился,
От предательства хозяйки-
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко.....
Изрубил ее в капусту,
Потму что надо было,
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА......

Аватара пользователя
sexypuma
Senior Member
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение sexypuma » 11 июн 2010, 02:43

*Этап первый: романтический.* Первые недели совместного проживания
> характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на
> кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
> Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
> сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
> восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко
> выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду,
> безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам
> и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы
> незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке
> никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
> вселенского масштаба.
>> *Этап второй: привыкательный.* Первые полгода совместного проживания
> характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала,
> красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью,
> подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
> Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире
> в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
> 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
> Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но
> мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
> начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками
> грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей
> простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
>> *Этап третий: молодосемейный.* Первые полтора-два года совместного
> проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили,
> ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины
> пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли,
> распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета,
> кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все
> чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины,
> так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные
> офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный
> подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
> ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
> в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
> повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор
> и собака - по настроению.
>

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 11 июн 2010, 18:17

Путь от женщины к стерве лежит через МУЖЧИНУ!!!!! :tickle:

Аватара пользователя
nika
Senior Member
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54

Re: Анекдоты

Сообщение nika » 11 июн 2010, 18:22

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно :viannen_3:

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя