Анекдоты
- Wet Candy
- Senior Member
- Сообщения: 120
- Зарегистрирован: 01 мар 2010, 05:44
Re: Анекдоты
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б**дь - я его с вокзала выгоняю!!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б**дь - я его с вокзала выгоняю!!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
- Wet Candy
- Senior Member
- Сообщения: 120
- Зарегистрирован: 01 мар 2010, 05:44
Re: Анекдоты
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с
врожденной надписью ""без ГМО"".
врожденной надписью ""без ГМО"".
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.
- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.
- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?...
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?...
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
- Мама, вот мой парень, познакомься.
Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
- nika
- Senior Member
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 23:54
Re: Анекдоты
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
- Cat1993
- Senior Member
- Сообщения: 2976
- Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Russia
Re: Анекдоты
U zapora glaza veliki
- Cat1993
- Senior Member
- Сообщения: 2976
- Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Russia
Re: Анекдоты
на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл**ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл**ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- WetAndHorny
- Senior Member
- Сообщения: 1258
- Зарегистрирован: 20 ноя 2009, 11:02
- Откуда: Венеция
- lolla
- Member
- Сообщения: 80
- Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:25
Re: Анекдоты
незнаю куда сунуть эту ссылку. думаю тут она более всего подойдёт. если есть свободная минуточка, позаморачиваться. мож кто знает этого джина. вобщем ловите http://ru.akinator.com/#
-
- Senior Member
- Сообщения: 157
- Зарегистрирован: 07 ноя 2011, 15:13
Re: Анекдоты
.
Последний раз редактировалось BloodyTalk 28 окт 2013, 20:52, всего редактировалось 1 раз.
Слабость - это преступление. Не будь преступником.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и 42 гостя